nouveaute microsoft.

Nouveauté Microsoft
>
> Une femme est au lit avec son amant.
> En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige
> et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous
> le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage...
> Sans se démonter, elle lui dit :
> - Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
> - Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
> Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
> - C'est quoi ça ?
> - Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft". Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage.... Alors ... C'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
> - Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
> Elle, qui vient d'être servie :
> - Non chéri, j'ai la migraine !
> - Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
> - Ok !
> Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :
> - Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon
> baissé sur le malheureux pour le sodomiser..
> A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
> - Erreur-système !! Emplacement réservé USB.
> - Saleté de robot !
> Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
> Et l'amant reprend, mort de peur :
> - Windows XP réinitialisé. Veuillez réessayer...

elle est genial

Excellent

Qui va oser l'envoyer �à un gendarme?????????

La petite dame s'en va au travail.
Elle conduit � environ
20 km/h au dessus de la vitesse permise.
De l'autre coté d'un viaduc, un
policier l'attend, radar en main,
Le policier lui fait signe de
s'arr�ter.

Le flic: 'Pressée ma p'tite dame?'

La dame: 'Je suis en retard pour mon travail.'

Le flic: 'Vous faites quoi comme travail ?'

La dame: 'Je suis étireuse de rectum'.

Le flic: 'QUOI ? ? ? �étireuse de rectum et ça fait quoi ça
?'

La dame: 'Ben, je commence par insérer un doigt, puis un
deuxième, ensuite
Un troisième et un quatrième et ensuite le pouce.
Doucement, la main
pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement
et fais des cercles pour
tout doucement entrer l'autre main. Et là , Très
Très lentement, j'étire et
j'étire et j'étire jusqu'à 1m70.

Le flic: 'Et que fait-on avec un trou de cul d' 1m70 ?

La dame: 'On lui donne un radar et on le stationne de l'autre
coté du viaduc!'

Résultat:
Contravention pour excès de vitesse: 150 €
Contravention pour outrage: 150 €
Frais de cour: 75 €

Voir la tête du flic: ça n'a pas de prix
POUR LE RESTE : IL Y A
VISA (un sourire et c'est pay�!)

sa me plais

r et Mme Dupont n'arrivent pas à avoir d'enfants, ils sont désespérés.
Un jour, Mme Dupont dit à son mari : « écoute, au-dessus vit Mr Mohammed et toute sa famille, ils ont un enfant chaque année, tu devrais peut-être aller le voir : qui sait, si ça se trouve Mr Mohammed possède des herbes de fertilité venues de son pays. »
Aussitôt dit, aussitôt fait.
Le lendemain, Mr Dupont croise Mr Mohammed dans l'escalier et lui expose son problème.

Mr Mohammed lui dit alors :
« Mais mon frère, pourquoi ti es pas venu voir Mohammed plus tôt ? »
J'y vais t'expliquer c'qui faut ti fasses : ti vas à l'épicerie, d'accord ?
- Euh, oui.
-Ti achètes une brosse, ti achètes di savon et di l'eau de Cologne, d'accord ?
- Ben, oui.
- Et ti achètes aussi un balai, d'accord ?
- Très bien.
- Après ti rentres chez toi, ti mets ta femme toute nue et ti la fous sous la douche, d'accord ?
- Oui, oui !
- Ensuite, ti la laves, ti li mets di savon et avec la brosse ti frottes ti frottes ti frottes, d'accord ?
- Très bien.
- Après, ti sèches bien ta femme, ti li mets de l'Eau de Cologne partout, ti la prends et ti la mets sour ton lit, d'accord ?
- Euh, oui, mais , qu'est-ce que je fais avec le balai ???

Et bien quand ta femme elle est prête, ti prends l' balai, ti frappes au plafond, et Mohammed y descend !

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un
examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je
l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc ?
Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une
histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a
jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser
et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil,
il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly
qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur
la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?
Non !
Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa
place.!
C'est exactement là où je voulais en venir... !
>
>
Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande :
Combien d'enfants avez vous ?
10
Et leurs prénoms
Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard,
Bernard, Bernard et Bernard.
Ils s'appellent tous Bernard ? Et comment vous faites pour les
appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre
eux comment vous faites ?
Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...
>
>
Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë.
Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui
donner des nouvelles.
Comment ça va au bureau ? demande notre malade.
Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer : Sylvie
fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique suce le patron .
>
>
A Londres, un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très
élégant, avec chapeau melon, parapluie et costume trois pièces
sombre, se retrouve à l'arrêt du bus en compagnie d'un punk,
piercings divers, les cheveux rouges, verts, jaunes, bleus et violets.
Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.
Le punk offusqué l'apostrophe :
Vous avez un problème ? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute
que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie.
Le banquier le considère un instant :
Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes,
j'ai enculé un perroquet. Je me demandais si par hasard, vous ne
seriez pas mon fils.